夏日密语

今天莫名的，我的心脏不是很舒服，从下午开始。
间隔的，会有短促的过速跳动，不能具体的描绘出是怎样的一种感觉，我自己给自己诊治为，窦性心律过速。
或许也不是过速，也可能是过缓，反正就是和窦性心律有关。

好像是一种心慌，又像是一种心动。
伴有总是很想睡的感觉。

到将近四点这频率开始增加的时候，我打电话给单位的朋友，让他陪我去门口的超市买了一块黑巧克力。
还有一包虾条。我们从超市走出来的时候，我手里抱着零碎的东西，一直不停的嚼着烧烤味的虾条。
我们两个走在路上，今天并不热，忘了是说了些什么话，我们俩一直笑。差点忘记了黑巧克力的事情。
吃的时候基本就要化了。
我不喜欢吃巧克力，吃多了头晕晕的。
可是据说黑巧克力对心脏好，我勉强嚼了两小格。

百度上说，窦性心律所出现的问题在成佳节又重阳人中并不少见，基本不用治疗，就可自愈。

或许我明天睡醒了，这感觉就消失了。

近两天总是在和颖讨论关于怎样生活的问题，看看我这小心脏，我想我只能过着这安静的生活。
因为我如此容易紧张、焦虑，并且忍耐性不强。

无论如何，我希望你有源自内心的欢愉。

昨晚我看了《无人驾驶》。
说道这个题目的时候，我总是想说无人驾驶的青春。

青春年少的时光，总是像脱缰的野马。自由奔放，充满让人欲罢不能的气息。

关于这部电影，我觉得并不好看，虽然他阵容强大，导演新锐。
这里面所叙述的故事，无法带来内心的沉静思考。
正如豆瓣上有的网友写的一样，四段并不具代表的故事，都已戏剧性的完美结局收场。
小三事业有成，终被扶正；出轨的老公和有不光彩过去的老婆互被谅解，得享天伦；浪子良心发现，踏心简单爱；骗子良心发现，诚心救赎。
这些是不是都太过与理想化。
难道是爱情力量伟大？

我想在这部电影中，成就了李小冉呼之欲出的好身材。
还有王珞丹的造型比杜拉拉强多了。
高圆圆清新丽人，也是绝对的短发美女。

或许没有其他了。

在120分钟的胶片中想要叙述一个好的故事，确实不是件容易的事情。

无人驾驶，这部电影也是如此。

近日的北京，脱离了桑拿天，阳光很热烈，风很干爽，颇有些秋天的味道。
小孩下班后去单位接我，我们一起去超市，采购了很多很多吃的。
这期间接到我两个要好朋友的电话，颖和小黛。
都说的是生活中的琐碎事。

回家后，我和小孩吃了饭，两个人一起到楼下散步。
我的小区里还是住着零星的几户人，灯光在树丛里闪烁。
之后我在网上看了一部电影，我带着耳机看，盘踞在我的三人座沙发中。
小孩在我的左边，盘踞着他的单人座。我们一个一台电脑，他看海水论坛。
这期间，家里只有鱼缸中的水流声响。和一盏橘色的灯光。
当电影结束的时候，我给小孩切水果。
这安静的时光，忽然让我心生美好。忽然让我感到无法言说的幸福。
岁月静好，庭院无惊。是不是就是这样。

再来说一说我看的这部电影《第三十六个故事》。
大学的时候我上过一个学期的电影辅修课。那是这课程是学校中最热门的辅修课，需要抢的。大概也只有这一门课，硕大的教室挤满了人，从不用点名。
课程都在晚上，用大大的屏幕放映着有些不修边幅女老师热爱的电影。
是比在电影院看电影更好的一种体验。大概是因为观者都是些还不谙世事的学生的缘故吧。

《第三十六个故事》，台湾电影，我是因为桂纶镁才点开看的。
可是评论中的人，大部分是热爱饰演桂纶镁的妹妹的那个林仔仔。
我不认识她，好像是凭借广告出道的新艺人，长得很凛冽，也蛮有个性。是我喜欢的那一型。
桂纶镁的电影从《蓝色大门》开始看，她说话的语气始终都是一个腔调，好像很漫不经心，我很喜欢她身上那股文艺女青年的范。
侯孝贤监制。
大学里的那个老师就很喜欢侯孝贤，放过他的几部早起电影，不过我的印象并不深。
这一个好像是他一贯的基调，又好像不是。

我觉得这部电影中并没有讲什么故事，虽然他叫第三十六个故事，这大概也就是一个不太贴切的题目。
我想他所想要叙述的，只是人对自己和对世界的思考和探索。

大部分人都生活在平淡的生活中，没有太多的波澜起伏。
偶尔的入睡前，会想我是不是就要这样的生活下去？要怎样才能过更有意义的生活？
你是不是也会这样?
于是朵儿离职，开咖啡店，因为一个环游世界的人35块来自世界各地的香皂而幻想，也因为突然的失去而决定放弃咖啡环游世界。
当我们拥有的时候，就会熟视无睹，觊觎更新鲜的事物。
只是谁都无法评断，安于现状和打破常规，那种选择会有内心更幸福的感受。
因他本身就是因人、因地、因境遇而不同的。
就像电影中所提问的一样，是要钱还是要海芋呢？是读书还是环游世界呢？在你心中最珍贵的是什么？
每个人的答案都是不同的。

有些人一直纠结在这些选择中，有些人从来不会想到这些选择。

我想我就是前者。









我博客中的这首诱惑的街，从下雪的深冬，一直唱到了盛夏。
其实这歌词唱的并不贴切，意思好像是相反了，只是有些字句，那些好像无论怎样都不得其解的提问。
有什么心结难解，你竟然离不开这一切？
这样深的夜，下过雨的街，星光就要熄灭，你付的是什么样的约？

一个人内心的强大，是如何得以彰显的呢？
我想应该就是沉默吧。
无论心里想到什么，经受了什么，感受到什么，都能保持缄默。
任周围世界嘈杂混乱，无数人在周边手舞足蹈，或哭或笑，都能一个字都不说。
这就是强大的最高境界吧。

这让我想起我的菲女皇。

周日的时光一直困在家中。
小孩从早上起床就开始折腾鱼缸，知道现在。
然后准备睡了的时候，他想起明天还要到南京开会，忽然抬起头说，怎么经过了一个周末，我把周五在南京开会时的事情都忘记了呢？连人名都想不起来了，我看着这个文档怎么那么陌生呢？
我说这是玩物丧志。他沮丧的低下了头。

对于大好的时间困顿在家里，心里都是痛恨啊。

明天一早又要折腾着搭飞机。
理解不了这不合理的工作安排。

此刻我带着耳机，听喧嚷的歌。我把头仰放在沙发靠背上，张开手臂。
这感觉让我很想去海边。
忽然就想起曾经和我一起工作的某个人。想起他在漆黑的光线里，明亮的脸，还有给我的笑容。
当我站在楼上看你独自一人站在楼下的时候，那一刻我笑了吗？当你抬头的时候，是不是也在看我呢？
我想人的大部分情感都是转瞬即逝的。





颖说在给时尚旅游写游记，不知道完工没有。
我将看到怎样的你走在初夏的佛罗伦萨，那一刻你心里有怎样的温度，是什么表情呢？

今天下午我办公室的空调坏掉了，在三伏天的北京，闷热的房间像是桑拿房一样。
我只是打了一个电话，汗就浸湿了我的小红格子衬衫。
把我长长的头发盘起来，不够齐整的头发闲的有些凌乱。

下班之后和我的小姚同学一起在食堂吃饭。
然后她陪我散步到单位门口后回去值班，我自己开车回家，路上下起微弱的雨。
刚刚我站在阳台上，觉得空气里的湿度更大了。

一个人的无聊时光我看颖推荐给我看的韩剧，不知系统出现什么问题，一下就跳播到13集。
我虽然一头雾水，竟然也还是看完了才发现并不是第一集，然后我再从第一集重新看。
她说那个 男主角很有味道，我看第十三集的时候不觉得，倒是第一集的样子还不赖。

颖断续的会在MSN上和我说上几句话。
好像今天心里有些抹不开的忧伤和愤怒。
其实一个人心里阴云笼罩，微凉不可言说的时候，是不会因为得到别人的劝慰就能得到解脱的。
除非她肯说出她心里真正的纠结，或者得到实实在在有温度的拥抱。
所以并不知道可以做些什么。

你的伤痛我即便是都能看到，我的手也不能抚平你的伤口。
关于这些坏情绪，终究是要自己放下的，可能时间有些长，可能过程有些曲折。

颖，今天我想到一个事情。
感情太丰沛的人就爱幻想。心思细密的人总是善感。
有时候我们想一些事情的时候，总是觉得这感情很美好，并且希望自己心里美好的情感被了解被知道。
现在来看，这就是一种病。
真正的美好应该是沉默。
真正的祝福应该是淡忘。

我知道你像我一样飘忽不定，让我们记得，并且共勉。

今天小孩搭早班的飞机到无锡开会去了。
非常非常早的时候，T3航站楼的送机坪堆满了车辆，原来有那么多的人在清晨出行。
睡眼惺忪的我回到单位后，又回宿舍一直睡到上班，才迷蒙的回到办公室。
起的早有一点好，就是感觉原来早晨也可以做很多事。

我亲爱的颖回到北京了，还没能见面，未能看到意大利带来的改变。

在7月中，我的两个大学同学过生日，黛和红同学。
以往都是在暑假的时光里，好像就从来没有一起过过生日。
和黛好像有过一次，我们两个在必胜客吃了简单的饭。已经是很久之前的事情了。

我又开始度过聊赖的时光。

当我感觉聊赖的时候，就是不知道应该说些什么，或者做些什么。

最近我家不断经历断电的问题，我在和物业做斗争。

我在十天前计划着今天要去看牙，在这十天中，我一直忐忑。
因为工作的关系，我连续住在了宿舍三天，早晨起来之后，我不断的下着决心，告诉自己我必须要走出去。
老公上班去了，朋友们都有工作，这一天我注定要自己去面对我害怕了不止一两天的这件事。
在走路去医院的路上，我不断的鼓励自己，觉得这些都是关卡，我必须要一个一个的走过去。
当我无比紧张的躺在治疗床上的时候，我觉得我又战胜了我的小懦弱。

虽然牙齿的问题很严重，但是这次治疗的过程大概只有十分钟。
我不得不说，正如朋友昨晚给我留言中说的一样，在看的过程中，并不太疼。
只是在这夜里，我正在杀着神经的牙洞里，不时的涌现出边界不清的缓慢钝痛。
我想我可以忍受。

看牙的经历让我明白一个道理：失去的东西不能重来，被姑息的疼痛总是不能够自己消失，还有坏掉的牙只能被处死掉。

在下班的时候被通知明天依然要上班，我无比的崩溃。
我一个月唯一一次的周末，又葬送了，谁来保证我的休息时间，我疯了疯了。。。

今天我被批评好了伤疤忘了疼。
他说即使你什么都没做，也能看到你心中蠢蠢欲动的小火苗。
某个时刻连我自己都觉得恍惚了，好像是被说成了真的一般，心里一直摇晃摇晃的，安定不下来。

我必须要承认，我的坏记性。
因为确实有点想不起来，这前几日的事件，具体是个怎样的发生和经过了。
我是怎样的被割裂开，我给忘记了，想不清楚了，意识很模糊。

下班后，我走路去单位附近的自发夜市买水果。
是非常热闹的一条小街，挤满了下班的人和退休的大爷大妈，小贩的叫卖声很响亮。
我觉得这样的场景有时候很可爱，是非常世俗的场景，切实的感受到生活丰韵的存在着。
买了苹果、提子、火龙果和哈密瓜。
在提着这么多重物往回走的时候，在湍急的车流旁，我开始认真的回忆那件我又要淡忘的事。

朋友说，你要是再做什么小举动，我们就鄙视你。
我看着这几个字的时候就笑起来，这两日我身边的人都呈现出幼龄化的语言特点。
然后你说，在这一个人执意坚持的感情中，你并没有被珍惜。我就又笑起来。

某个人也和我讲过大汉奸胡兰成的著名语言“因为懂得，所以慈悲”
到底是谁懂得我执拗偏执又飘忽脆弱的心，又是谁温婉慈悲的对待这些情感。

一定不是你。
即便我总是自欺欺人的想，后来这种种事件的因由，都是你从你自己的角度本着为我好的心才去做的，才沉默的。
可那慈悲对待我的，一定不是你。

想到这的时候，我忽然又想起那件事来。
我并不介意我所发现的事件本身，我只是想要一个理由。
偏偏你就是不肯说。你不肯解开我的纠结。不肯琐碎的告诉我事实，也不肯为我编造一个原因。
你就是要无声的让我自己解决，好像是自生自灭一般。

所以我朋友说的并没有错，我没有被珍惜。
在一段关系中，我的存在不被重视。在一个时间里，我的伤心任由发展。

我忽然就又记起了。
其实我应该记得这件事，不是为了记得它本身，而是应该记得，我的存在对于某些人来说，是不重要的。
我不应该流连，流连着一直到惹人厌。

我应该像鱼缸里的海葵一样，找个适合的地方，安静的安顿下来。
像在你的世界里像消失了一样。
我知道，有些原因，我永远都不会知道了，因为时间过了，原因早就不存在了。
我虽然就是放不下这些疑惑，但是我会学着忍耐。
我会做个不好奇的孩子。

因为你，我如此心灰。
这心灰源于我对自己的怀疑。

好好好，这件事就赘述到这里，今天我还是有很多甜蜜的事发生。
比如中午一群同事带我去吃饭，经过推着车的果农时，他们问我吃吗？然后买了满满一兜，差不多要比吃饭还要贵。
比如我和鱼友聊天说买不到海藻，人家大方的说来我家取吧，送你。是一个快五十的大叔，之前一次也没见过。
比如还是有人说，你再做小动作，我就鄙视你。

就是这些人，像风一样吹散我心里的迷雾，让阳光依然能穿透我的心。
让我成为一个明亮的人。

我爱纤尘不染，透着微光的灵魂。

天气预报说今夜北京将有一场大雨，支队的网页通知要注意安全。
马上就要11点了，雨还没有来。
我不期待大雨将至。

新闻中一直播报南方多个城市将迎来最大的洪峰。
湍急的水淹没了街道。
有些城市的名字被听到的时候，我的耳朵会很敏锐。
只是这关怀已经无的放矢，不能被接收。
还好，并不是不可预知的突发灾难，可能会忙碌，生命的安全应该还是有保障的。
所以没关系。

话说不出去没关系，想做的事情不可以做没关系。
因为重要的并不是话语或者行动。

是安好，和我的心。

傍晚我去机场接小孩，他昨天晚上飞到南京开会，今天下午返回，然后周三再去，依然是开会。
我觉得打飞机上班本身比开会还要累。

这次小孩的短差让我发现，其实当我自己在家的时候，我还是有点害怕的。
一点点。

下午在网络上遇见大学时候的睿同学，他目前人在澳洲。
是许久未曾见面的朋友。
他说他忽然想起那个时候的我，印象非常清晰。
那你记忆里的我是什么样子呢？你是如何记得二十岁的我的？

今天你信誓旦旦的说，只要我投奔，你就迎接我。
我说不信，你就放狠话说，不接不是人。
有多么久，没有听到过我们幼年时常说的誓言，我不怎样怎样就不是人，多麽天真可爱。

我能想起你在雕刻时光靠窗的位置和我一起聊天的场景，窗边有深红的窗帘，还有昏黄的灯光。
能想起我们一起坐在公车的最后排，说你想要给女友买什么礼物的表情。
当然还有更早之前或者更晚之后的那些画面。
我想我们此后的人生或许会有越来越少的交集，可能不会再有心贴着心的了解。
可我能记住你为我好的关切，你亲切的笑，还有我们一起走过的那些好时光。

你说筒筒，我想你了的时候，我真的有在笑，并且我真的想你了。

我亲爱的老朋友，一定要幸福啊。

虽然相隔天涯，让我们牵手，一起看时光的变迁。
以后有时间，我还是会想你的

下雨前闷热的晚上。

今天我搭了花同学的车，她去加油，把我放在附近的公车站。
她在昨天和我说，她朋友很多，像我一样的没几个，那个瞬间，我想起我们认识的那一天。
在警院的楼下公告栏里，我寻找着自己的名字，周围很多人，我一个都不认识，她走过来叫我。
那天有明晃晃的太阳，我们是工作后认识的，可以拥抱的朋友。

我站在公车里，绕城的小公车没有空调，敞着窗，开得飞快。
我带着耳机反复听那几首歌，风很大，这条回家的路，我从初中到高中，走了6年，和现在的心情完全不同。
我散落的头发都飞起来，我用了一个蓝色的卡子。
我穿了长长的裤子。

小孩回家的时候，天已经快要黑了。
那时我和朋友在聊天，我一直听着楼下的声响，想听到他下车的时候关车门的声音。
他回来后，一直在我的左边安静的写邮件。
我说话好像也听不到。

有两个朋友在和我说话，8点的时候，已然觉得非常困倦了。

你有没有过这样的感受，很多人陪伴着你，依然觉得孤独。
很多很多声响，依然感到聊赖。
好像浑身的力气不知道用在何处，都打在软绵绵的地方。

于是我打开迅雷，看了这部电影《再见，总有一天》。
用了这么漫长的篇幅介绍看这不电影的背景，是不是很冗长呢？
选择它，只是看了名字，觉得一定很文艺。
我以为他说的是，山水永相逢，总会有见面的一天。

我是戴着耳机看的，片子好像异常的漫长。
它的画面都在曼谷，颜色很漂亮。
片子中的沓子，在我看到结尾字幕的时候，才想起是《情书》中的中山美穗，怪不得那么漂亮。
男主角也有一双好看的眼，他的眼神很好看，穿着衬衫西装的时候，很英俊。

可是在这漫长的故事中，我一直看的很沉郁。
在非常长的篇幅里，我都讨厌这个故事，觉得它所叙述的爱，如此的让人心灰意冷。
难道就不能有清新隽永的爱吗？

故事里的丰，在东京有一个温柔秀美的未婚妻光子，他到曼谷常驻，为了能更快的达到晋升的机会。
他把和光子的照片放在桌子上，得到同事们期盼那样的祝福。
就在这庆祝的时光里，他遇到了沓子，自由奔放又妖娆孤独的灵魂。
我相信，他们在四目相对的瞬间已经相爱了，并不是由肉体关系中衍生出的爱，也不是在后来那些与俗世抗争中幻化出的爱。
因为我始终认为，爱是一种气场，你身在其中，不能抗拒的就能体会。
它不在任何的事件里，也不在任何时间中。

我虽然崇尚爱，但是我在这部电影的很大篇幅中，讨厌丰，甚至有一些时间里，不赞同沓子。
对沓子这个以侵入者角度出现的人的摒弃，可能是我的幼稚，我不想看到温婉的光子被伤害，我觉得他没有过错，偏偏就是不被爱，很荒凉。

而后来看完之后，我渐渐放下了她，在剧中的两个女人，都很直率，她们不过就在追寻爱。
这个故事让我心灰的，就是丰。
我很困惑，为何已经有了决定要相守一生的人，还是能爱上别人。
是，我知道，爱是电光火石的瞬间，不受任何控制，它随时会发生，那就让我接受这后来的深爱
可既然爱，为何不能放弃所谓的俗世和梦想，为何还是要狠心的抛弃，为何还是要走向众人发放喜帖。
好，就让我再接受，这世间的束缚，丰回到东京，与光子组建家庭。

如果故事就到这里，25年后的丰，他应该是个慈父，对妻子温柔又体贴，他依然可以在内心里记得那样美丽妖娆的沓子。
可电影中，事业有成的丰再次到曼谷公干，遇到了一直在等待他的沓子，他诉说这他的想念。
他回到东京后，听到叛逆的儿子在演唱会前说，年轻人有梦想，垂死的人回忆后，他决定抛弃这些，重新做当年的选择。
他放弃他当初选择的事业和光子，回到曼谷。

上飞机前他看到已经等在那里的光子，她送给他从结婚前就在写的书。
当丰在飞机上看到光子夹在书中，25前，在曼谷与沓子的合影，那一刻，丰是如何想的呢？
震惊25年前他们的会面，怀疑光子当初做过什么样的举动，还是感念光子25年来独自守候的秘密。
那一刻，对这两个女子，他会不会也有愧疚。

电影最后，丰回到曼谷想要重新选择的时候，沓子病故。
丰在办公室里，喃喃的对着沓子的影像说着爱，那是他从来不能开口说出话。

爱有时也是难以启齿的吗？

电影中始终贯穿着光子写的诗：

    人们必须随时准备好说再见。
　　
　　最好能了解，孤独是最不会背叛人的朋友之一。
　　
　　对爱情胆怯前，最好先买把伞。
　　
　　不管如何被爱，决不能相信幸福。
　　
　　不管如何爱人，决不能爱得过头。
　　
　　爱就像四季一般，只是让人生染上色彩而不至厌烦的东西。
　　
　　把爱说出口的瞬间，就会像碎冰一般融化消失。
　　
　　再见，总有一天。
　　
　　就如同没有永远的幸福。
　　
　　也没有永远的不幸。
　　
　　总有一天，我们都要说再见。
　　
　　但有一天，我们会再相见。
　　
　　人死前，有人会想起曾经被爱。
　　
　　有人则会想起曾经爱过。
　　
　　我一定会想起曾经爱过。


死前，你是会想起曾经被爱，还是曾经爱过。
这个问题光子最先问了丰，他没有回答。
后来丰问了沓子，沓子说，她会想起曾经被爱。
光子在书中说，她一定记得曾经爱过。

如果是你呢？

我一定会记得曾经爱过。

我不喜欢这个故事，觉得都是怅惘。
我推崇爱，觉得它可以冲破一切的束缚，但是它至少要磊落。
即便它出身卑微，至少两个人有承担这相爱的勇气。

小孩昏昏欲睡前，我趴在他耳边，说电影里我的纠结。
他迷蒙的说，从人的本性来说，感情本来就应该是多对多的，是社会规定了，只能一对一。

然后他就睡了，任我怎么说，他就是不再搭话。
是吗?是这样吗？
感情是多对多的，不是单独存在的，不是唯一对应的。

可能是吧，在我们心里，总还是存在这一些旁的人。
漫长的人生中，会出现不期而遇的爱，朦胧未得确定的暧昧，想丢弃却不能忘的旧恋人，等等很多的情感。

但是我觉得，最最低的底线应该是：那个当下，陪在我们身边的人，应该是最爱的那一个。

爱，比被爱重要。
当我死去之前，我一定会想起曾起爱过。