糖糖出生后，很长的一段时间里，我独自带着她，所以鲜有时间来记录，会不会不多久之后，我就会忘记糖糖婴儿时期的种种事呢？
现在我家宝宝已经5个多月了，她已经可以靠着坐在沙发上，懂得我叫她的名字，视力也如大人一般了。喜欢吃手指，刚刚长出两颗小牙，高兴的时候会嘎嘎的乐，哭的时候亦很大声。
不知道是不是因为是自家孩子的缘故，我总是觉得糖糖长得很周正，是个漂亮的孩子，虽然她并不像我。她不常常哭，很爱笑，不太听话，但是很乖，相信她是个好宝宝。
真希望以后我可以常常有时间上来，记录糖糖成长的每一刻。
宝宝，健康快乐的成长吧。
到今天，我的小宝宝就满36周了，很快他就要来和我见面，期待又害怕着这一天。
最近纠结我的事情就是，关于他出生的这件事，我到底要不要害怕呢？
这是一个被大家嘲笑着的话题。可是我就是觉得很困惑，到底要不要害怕呢？
我们家小孩又去出差了，多么另人发指的行径啊，好在我已经习惯，也接受了这难以改变的事实。
当周围人都惊呼怎么我就能在这样的时候一个人住，我倒是觉得，其实也没什么大不了的事情，非常简单的途径就能解决一些突发情况吧，因为有一种东西叫电话啊，大不了就需要打个电话。
最近单位刚刚独立，忽然冒出很多很多的事情，让我异常的忙碌，似乎一刻都不得闲。
好在这期间，我一直没有长胖，也没有其他的不良症状，很多时候，我会忘记我们小宝宝都这么大了，因为他这么乖。要谢谢宝宝，给予这么多支持。
宝宝啊，以后也要做个常常笑的孩子，做个宽容的人，内心要坚强，很明亮又很柔软，总是带来快乐，从不轻易绝望。要做个这样的宝宝。
中博网经过了这次大的变更，不知道我的老朋友们还有没有混迹在这里，那我写下的话，还有没有人在看呢？
没关系，只要这些字，都还在，就好。
今天是神奇的一天，或者说是怀旧的一天，很多微小的事情汇聚在一起，很适合回想。
首先是我的MSN登陆的时候我看到60多封的未读邮件，于是我打开邮箱的时候看到了很久之间写的邮件，想起彼时的情境和说过的话，当然只是非常非常少的一些线索，看看就关掉了。
晚饭后再次无聊的在网络上闲逛，看到很久之间收藏的网页地址，想起那个时候我曾经拜托版主帮我寻找多年前发表在论坛上的字，后一直未有回音。今天想要登陆再看看，却无论如何也想不起密码了。并没有太纠结就放弃想这个问题了，在页面上翻看，竟然就那么轻易的看到了自己原来用的用户名，以及我想要的那篇字，是什么时候，版主帮我找到了他，等着我再次上来看呢。
《将爱》这部电影，宣传的时候，我曾暗暗想过，我应该和谁一起到电影院，回忆我们的青葱少年。待它真正上映的时候，我始终就没有去看，虽然对于这部电视剧，确实伴随过我的成长，也曾指引我对恋爱的幻想，我确实还是有很多关于它的记忆。可能也就因为如此，我有些胆怯的望着它，有些不敢走进，是怕什么呢？
就是在这样一个非常平常的晚上，我在迅雷上点开了链接，非常稀松平常的开始了观看。并不是多麽好看的电影，我想会不会大部分人观看时的心情和我是一样的，是我们一场集体的幻梦，关于那些对青春之后的日子的想象。如果还在一起会怎样？如果再相遇会怎样？我的承诺我坚持了，你会怎样？
电影里的情境，只是很少很少的状况，现实里，每个人都用自己的版本吧。大部分人此生都是再不相见的。可能这样的结局最好，最好。
今天我无意之中经历了一次回望之旅，我看见了我自己，看见了我们。我没有遇见你。
不相见，这是一个概率的问题，也是一种生存状态。
王菲和陈奕迅的歌唱的真好听。因为爱情，不会轻易悲伤。
今天回家的路上，小孩问我，希望我们的宝宝以后做什么样的工作，成为什么样的人。
我说我对他将来做什么工作没有期望，只要是他自己喜欢并且愿意从事的工作就好，我希望他是个内心有快乐，生活的温暖的人。
自从得知有宝宝开始后，我一直就觉得他是个女孩子。
不知道这个感觉是不是准确。
我希望他是个干净又很和煦的人，喜欢笑，是个透明的有微光的孩子。
当然如果他成长为一个坚韧又勇敢的孩子，那样也很好。
总之就自由的成长吧，做个善良的人。
很久很久，没有上来写字，当我忽然觉得不想毫无痕迹的就失去这些时光，决定还是应该回来，即便我并没有太多的话想要讲。
我的小宝宝7个多月了，在这个过程中，没有为他留下太多的记录，一是因为早期很敏感，中期一直远离电脑，觉得时间嗖的就过去了，再过不了多久，我们两个就要见面了，我的小孩，现在你过得好吗？
在这个过程里，小孩经历的工作职位的变化，忽然变得特别特别忙了，很多很多的时间里，我独自和我的宝宝在一起，我还是很害怕，害怕房间里太安静，害怕没有人和我讲话，害怕睡不着的夜，很多很多事情都让我恐惧。我小心翼翼的控制着这些情绪，希望它们都不要给我的宝宝带来影响。
今天花同学还说，我天生就不是一个强悍的人。
我想是这样。
虽说境遇会给人带来很多转变，但可能就是因为这样的性格原因，在每一次岔路口的选择中，我都选择更有温度的路走。
像我这样的人，是因为需要太多太多爱吗？
周日的下午，我昏昏沉沉的睡去，醒来的时候天已经黑了。
期间一直在做梦，梦到我回学校去，不知为何学校周围的路都变陌生了，不知道怎么走。
梦里就清楚的知道，这不是我真正的校园，可就是有一颗坚定的心，很想回学校去。
醒来之后，非常想念我大学时候的宿舍。
希望我就这样，穿过又长又黑的楼道，走到宿舍门口，推开深棕红色的木门，宿舍开着橘色的灯，我的舍友们都在，寒冬的宿舍里非常温暖，我开门的瞬间，心就踏实下来。
就这么迫切的想要回去，就好像它还在那里等我一样。
回想这些年，我从一群人身边辗转到另一群人身边，依然怕孤单怕独自一人。
好像很多感受，都刻在了身体里，无论经过多少时间，多少变换，依然可以清晰的出现。
我大学的朋友，你们都还好吗？过得快乐吗？会不会有那样的瞬间，你也想起我呢？
我知道，分开后，你最内心的感受，我再也触碰不到了。
小孩在大连，最近我们家小孩实在是太忙了。
还有一件事情，很想告诉陶陶，你能看到吗？
我即将要有宝宝了，在今年初夏的时候。
经历了非常痛苦的孕早期后，我现在能感到他动来动去了。
就是想把这喜悦分享给你。
亲爱的还好吗？想你。
不知是我的心情起伏，还是今夜的温度确实升高了，在此刻，我忽然觉得很热。
周五下午小孩从南京出差回来，那夜单位忽然有事，我彻夜在工作，知道周六早晨8点多才结束。
然后今天中午他又飞去了瑞典。
在这短暂的一天半的相处中，我和小孩有两次争吵。
都不是大事情，也没什么不良后果。
他带着行李笑吟吟的进了安检门，去得稍晚还被意外升到商务舱。
在和小孩争吵的过程中，我们双方都是采取讲事实摆道理的策略。
当然中途有语音语调的高低变化，也有谈笑了和我拳脚相加的瞬间。
一起开车去机场的路上，我在想，为何短暂的时光中也会出现这么多分歧。
原本分别后的小聚，是不是应该更多的是甜蜜和依恋。
然而我们总是不能理解对方为何会对自己有不满的情绪，他自认是很好的老公，我自觉是很好的媳妇。
这个好像也被周围的人一直肯定，偏偏就是我们俩，总是看见对方的不足。
关于这个问题，我想就是婚姻之所以会出现问题的本源吧。
每个人在自己的小家里面，都自认为是最安全，最不需要戒备的状态。
与爱人相处久了之后，也不会再有神秘和距离感，往往会出现最真实的自己。
而人都是有劣根性的，太松懈后出现的那个人，往往带着一个人最丑陋的缺点。
而这个面目，唯一的出现在爱人的面前，所以会争吵也会不满猜忌等等等等。
想到这些问题的时候，忽然就平静了。
要认真的警戒自己，不要把自己所有的坏情绪都释放在爱人的身上。
即便这个人，是老公，他还是应该被谨慎的对待。
很多人都说过，婚姻是需要经营的，我想这话里的意思就是不能所有的事情都太自然的发展，需要心思也需要手段。
我是爱思考的好孩子。。。
对老公要柔声细语，对自己要自强独立。
生命不息逐爱不止。
小孩依然在南京出差，我最近的睡眠很差，主要体现在入睡困难，几乎总是要在凌晨2点左右才能睡着。
可能是由于今天的工作比较繁忙的缘故，下班之后真是累啊，可深夜了我还是不敢上帘卷西风床去睡，因为睡不着是件痛苦的事。
我的嘴里破了一块，一直隐隐的痛，大概是过过去的一周太忙碌，没有时间吃水果吧。
我自己热了一袋牛奶，期待着我能安然的入睡。
为了能让我总是会不安的心被放松，我在看韩剧《是美男啊》
在迅雷上看到评分一直很高，抗拒着看为了这个奇怪的名字，实在是无聊后点开，才发现是主人公叫美男。
情节还可以吧，就是男主角虽然是帅吧，妆是不是有时候太魔幻了呢？
相比较之下，我还是喜欢更MAN一点的男二号新禹，我想韩剧里的滥好人男二号都是为像我这样一样的花痴人准备的。
非常温暖、非常妥帖的总是站在身边，无论中间存在这怎样的事件和误会，他就是能在我看向他的时候，同样微笑的看着我。
这目光不游移，不怀疑，总是有温度。
大概每个像我这样的花痴人，都期待着这样的人。
大爱帅哥~~~
写到这里的时候，我在暗暗的房间里突然笑了。
这就是韩剧的毒害作用吧，让我心存不可能存在的小幻想。
必须要清醒啊，我一中毒，总是会做错误的决定。
如果我是不需要上班的人，在这样害怕去睡的日子里，我肯定夜夜都熬到晕倒。
为何我总是这么怕睡觉这件事呢。
记得初中的时候住校，我们一个月放假一次，回家的日子我总是很忧郁又即将回学校去，所以夜里我也不敢睡，必须要睡在客厅，听着电视，那时我爸总是把沙发给我围成一个圈，我就睡在中间。
大学的时候，我的减肥最成功的那段时间就是我彻夜失眠的时候，回想起来都觉得可怕。
我为什么总是害怕睡觉呢？
早晨，我被手机短信的声音叫醒，朦胧的听到淅沥的雨声。
然后这雨不间断的下了整日。
房间里暗暗的，我赖在沙发上度过整个周六的时光。
看电影，看连续剧，听歌，喂鱼，打蚊子。
颖一直在说，无聊啊无聊啊。
已然是深夜了，我们两个都还没有睡，有的没的说着话。
我想寂寞终局还是不能分享的，你向我诉说无聊的这些时候，心中一定有所期盼和萌动。
如果这些不能被施展，即便我们俩相互拥抱，这寂寞还是会闷在心里。
所以人才会是群居的动物，有太多的情绪，不能独自化解。
所以才会有爱情，因为就是有一些感情，必须释放给特定的人，旁的人就是再好也不能。
所以很多很多人，在情感中，最容易感受到一种状态，无能为力。
还记得安妮的八月未央那本书第一版的封面上写着：
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，
有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
我爱你，这是我的劫难。
多麽摄人魂魄的话语。
中午的时候，有人说推荐一首歌给我。
黄小琥的《没那么简单》。这个低沉的被我听成男人的声音。
这词写的很好，你也这么说。
没那黱简单就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那黱多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那黱简单就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里
相爱没有那黱容易每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那黱容易才会特别让人著迷
什黱都不懂的年纪
曾经最掏心所以最开心曾经
想念最伤心但却最动心的记忆
你最喜欢那一句？
我喜欢曾经最掏心所以最开心，想念最伤心但却最动心的记忆。
周日我要做些什么呢？
或者我用心打扫吧。
在这篇日志的最初，我要叙述一下过去一周我的生活。
跌宕起伏的生活。
周日，小孩的同事说要过来钓鱼，准备出门的时候，领佳节又重阳导来电，让准备出差，下午三点单位出发。
四点的时候，我们的车子驶上高速，晚上十点左右，到达目的城市济南。
彼时大部分的饭店已经关门，我们在宾馆旁非常破旧的小饭馆吃饭。
第二天一早赶去办案，下午二点开始返程，晚上七点半左右回到单位。
在返程的过程中，收到两个通知，通知一：周二早起点单位集合出差，前往长春；通知二：饰演单位排演的小品，一老太太。
回到家之后，进门就发现，鱼缸的水跑了满地，折腾一个多小时终于擦干。
没力气吃晚饭，收拾出差的用品。
周二六点起床，七点到单位，车子在七点半驶上高速，午饭在车上吃饼干，晚上六点半到达目的城市长春。
与先期到达的同事汇合后，吃饭，休息。
周三七点起床，查瑞脑消金兽证工作持续到晚上六点结束。
周四六点起床，起床的时候，左腿忽然没有知觉，摔在了桌脚，七点出发，办理好手续后，十一点驶上高速，夜里十点左右回到北京。
凌晨二点完成任务，回家，睡觉，发现腿青紫了一大块。
周五早九点起床，十点半到单位，处理一周不在堆积的工作，晚六点下班，回家。
这就是我过去一周的生活，在车上度过的一周，穿越了近4000公里。
不能说我是去做了什么，但是我有你所不能了解的工作状态。
山东去过多次了，会途径天津、河北、山东，并没有过多的感受。
长春是第一次去，工作之初去过一次吉林市，乘坐飞机前往的，好像并没有这次这么好的经历。
我必须要说，在去往长春的途中，我们从京沈告诉转上长深高速，路况非常好。
高速公路的两旁，布满了绿色的植被，虽然对地理学习的并不好，我想那大概就是丘陵的地貌吧。
连绵的和缓小坡，错落的很有层次感。广袤的土地上种植了非常齐整的玉米，呈现出渐变的绿色，好像毛茸茸的绿地毯一样。
中途遇见很多很多超大的风车，用来风力发电。
我抱着膝盖坐在商务舱的中间排，前天的两个同事热烈的讨论着关于工作的问题。
我带着耳机听歌，看窗外飞驰的风景，我把手放在窗上，好像那些风景和时光是从我的之间穿过一般。
好像我就要穿越时间，我非常想穿过光速，回到过去的那些时间节点上，看看彼时，我是用怎样的心做了怎样的决定。
无法向你说清，我看到多麽好的风景。
因为那时，有我太多太多的心情。
我很想告诉你，我在哪里，看到怎样的绿和多清新的风。
我在去的整路都在揣想这些话，直到回程的时候，还在斗争。
我发现，我开始害怕了，突然在我想说的时候，不敢说了。
多年来，第一次，我不敢诉说了。
谁能来重新给我勇气。
上千公里的路程都不能让我想明白，我想要停留和一直在停留的原因。
这个答案，不知道会在什么地方被我找到。
多么偏执，我想要非常非常纯挚的感情。
不喜欢同一类的情感被分割成多块来分享。
我亲爱的偏执狂。